Was man mit seiner C-Shell so alles machen kann (nur für Unix Freaks *g*)

Die C-Shells die ich bisher in Finger bekommen habe können das leider nicht…

(~)> cat “food in cans”
cat: can’t open food in cans

(~)> nice man woman
No manual entry for woman.

(~)> rm God
rm: God nonexistent

(~)> ar t God
ar: God does not exist

(~)> ar r God
ar: creating God

(~)> “How would you rate Quayle’s incompetence?
Unmatched “.

(~)> [Where is Elvis Presley?
Missing ].

(~)> ^How did the sex change operation go?
^ Modifier failed.

(~)> If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have?
Too many (’s.

(~)> make love
Make: Don’t know how to make love. Stop.

(~)> sleep with me
bad character

(~)> got a light?
No match.

(~)> man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

(~)> !:say, what is saccharine?
Bad substitute.

(~)> %blow
(~)>blow: No such job.

Es geht um den Schriftverkehr einer Fluggesellschaft. Die Piloten notieren auf einem “Meckerblatt” all das, was nicht ordnungsgemäß funktioniert bzw. sie persönlich stört. Eigentlich beheben die Mechaniker diese Mängel dann und gut is… Im Einzelfall (oder auch mal öfter) erhält der Pilot überdies sein Blatt mit einer Bemerkung zurück.

---

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Fliegen auf der Windschutzscheibe.
Mechaniker: Lebende Fliegen sind bestellt.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 Fuss/Minute ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: Antrieb 3 nicht vorhanden.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.

Pilot: Die Reibungsbremse führt dazu, dass der Gashebel unbeweglich wird.
Mechaniker: Dafür ist sie eingebaut.

Pilot: IFF ist inaktiv.
Mechaniker: IFF ist immer inaktiv, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Windschutzscheibe hat vermutlich einen Sprung.
Mechaniker: Die Vermutung ist richtig.

Pilot: Geräusch hinter dem Instrumenten-Panel. Klingt, als ob ein Zwerg mit einem Hammer auf etwas schlägt.
Mechaniker: Wir haben dem Zwerg den Hammer weggenommen.

UND HIER EINE WIRKLICH WAHRE BEGEBENHEIT AUS ZUVERLÄSSIGER QUELLE

Pilot : Flugzeug verhält sich beim landeanflug nicht korrekt.
Mechaniker : Problem lokalisiert, befindet sich auf dem linken Stuhl im Cockpit.

unzip; strip; touch; finger; mount; gasp; yes; umount; sleep

who | grep -i blonde | head | nice | talk | date
cd ~; wine; talk; touch; unzip; touch; strip; gasp; finger; mount; fsck; more; yes; gasp; unmount; make clean; sleep;

Aus aktuellem Anlass (schönes Wetter draußen!) hier mal ein Bericht über den Winter in Finnland:

+10°C
So warm wirds maximal in Finnland. Die Finnen pflanzen Blumen.

+5°C
Die Finnen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an. Die Finnen fahren in Cabrios durch die Gegend.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert. Das Wasser im Fluß Vantaa wird etwas dicker.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Finnen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will ins Bett.

-5°C
In Kalifornien frieren Leute zu Tode. Die Finnen machen ihr letztes Grillfest vor dem Winter.

-10°C
Die Briten beginnen ihr Haus zu heizen. Die Finnen fangen erstmals an, langärmelige Sachen zu tragen.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-20°C
Die Australier fliehen von Mallorca. Die Finnen beenden ihre “Mittsommer” Festivitäten.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-27°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-28°C
Leute in Griechenland sterben durch die Kälte. De Finnen beginnen ihre Wäsche drinnen zu trocken.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Finne flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Finnlands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Finnen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Finnen ziehen einen Pullover an und stehen vor einem HotDog Stand an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Finnen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die postpones tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-60°C
Die Finnische Armee verschiebt ihr Winter Survival Training, weil die erst bei “richtigem Winter” sinn macht.

-65°C
Die Finnen beschliessen drinnen zu bleiben und sich mal einen Film anzuschauen

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Finnland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Finnen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Die Finnen sind verärgert, da sie nun ihren Kossu (Koskenkorva Vodka) nicht mehr draußen lagern können.

-268°C
Helium wird flüssig.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen mehr. Die Finnen geben zu: ‘Ja, es ist etwas kühl draußen heute, gib’ mir noch einen Schnaps zum Lutschen!’

-300°C
Die Hölle gefriert. Finnland gewinnt den Eurovision Song Contest